原配的智慧:面对男人变心,女人更应该学会做“贵妇”

  • 时间:2020-01-10 03:36:15
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原配的智慧:面对男人变心,女人更应该学会做“贵妇”

发现老公出轨后,这个妻子悄悄做了这些事,太聪明了!

【读者来信】

【1】

我叫金彦雪,今年40岁,丈夫44岁,我俩都是初婚,如今一起走过14年了。

他两岁时,母亲死于意外,父亲后来再婚两次,又有了几个弟妹。父亲基本不管他,将他送到姥姥家,也不怎么给生活费。所以,他跟父亲的关系一直不好。

当时,他姥爷也去世了,姥姥独自把他拉扯大,很是不易。这种家庭环境,让他养成了自私、敏感和自卑的性格。他中专毕业后,工作了两年,然后考上一所法制类专科院校,再念专升本,毕业后通过律考,当上了律师。

我是上海姑娘,本科毕业,在国企工作,家境小康。因为我身高175公分,而生活中我自己认识的男孩,身高都不能令我满意,所以一直没有谈过恋爱。

他是我爸爸一个同事介绍的,他长得比较帅,身高182公分,但穿着比较土气。见完面,我感觉不好,太土了,明显很穷。可他却对我很上心,不停地来约我。

他坦陈自己的家庭情况和真实学历后,让我觉得,人家这么老实真诚,我却提分手,未免太伤人了,不如先交往着,以后再找机会跟他说清楚。

因为我性格优柔寡断,结果不但没分手,还继续交往下去了。而且,我的圣母心发作了,特别照顾他,没事就去帮他干家务,以至于直到现在,他在家也是十指不沾阳春水,即使我在生病时,也是如此。

他性格强势,爱命令人,但特别有上进心;我性格温柔,脾气好,但爱依赖人,可以说我俩是比较互补的性格,从一开始,也是我听他的,他做主。

交往一段,我们开始吵架,他比较自私,不让着我;我也想过分手,可因为“初恋”这两个字,让我觉得应该珍惜。我妈坚决反对,而我表面温柔,实则要强,小事不爱拿主意,大事有主意后谁劝都不听,我妈越反对,我跟他就走得越近。

交往8个月,他把我的第一次拿走了,以我这传统观念,简直非他不嫁了,觉得不是处,别的男人谁会要我啊……一来二去,我们就准备结婚了。

我妈说,必须得有新房才能结婚。当年上海的房价,首付10万可以买浦东郊区的两居,他总共只有3万,瞒着我借了5万,又让我家出了2万,才凑齐首付。

房子一年后交房,这期间的房租他都没有了,我只好拿出1万元继续给他交房租。收房以后,我妈陪送了家具、电器和其他生活用品,婚礼是我家出钱办的。

律师这种职业,起步阶段非常困难,尤其对他这种非名校、没背景的农村孩子来说,真的举步维艰。但我特别要强,想着要争口气,就包揽了全部家务,全力支持他发展事业。

我发烧40度都不给他打电话,甚至充当他的助理和司机角色,家里收入有限,钱先给他买好手机、好衣服,紧着他花,觉得他就是我家的希望。

我还放弃了自己的事业,在国企混日子,他一有事我就请假去帮他。写到这里,我都快被自己蠢哭了。我家里给他介绍了一些案子,他渐渐积累了一些客户和关系,生活慢慢好了起来。

婚后,我怀孕过两次,因为经济条件不好,都没敢生下来,直到我29岁时,才生了女儿。我和我父母,承担了全部养育孩子的责任,以至于现在我女儿10岁了,他上下学接送加起来不超过五次。

不可否认的是,随着年龄更加成熟,他工作越来越好了,收入也越来越可观。男人有钱了,气质自然上了一个大台阶,我也为有这样的丈夫感到扬眉吐气。

然而,他在家脾气长了,要求高了,对我也更不关心了,但我想着他是家庭支柱,就处处忍让,把他照顾的无微不至,并雇了一个阿姨分担家务。我想的是,虽然他不关心我,但收入高啊,我拿钱自己买、自己花呗,有什么不好呢?

从我2007年怀孕,我和他就住到我爸妈家了,后来生了孩子,也一直住在娘家。孩子两岁时,我们买了大房子,我爸妈就又一直在我家给我们带孩子。

女儿8岁时,他突然提出,让我爸妈回自己家,理由是孩子大了,他们还在这里太乱。我实在没办法开口,怕爸妈有卸磨杀驴的感觉,但他说,你不说,咱俩就离婚!无奈,我只能委婉地跟我妈说了,直到现在我妈依然耿耿于怀。

我爸妈走了后,日子安静了一段,但他对我的态度越来越冷淡,挑剔越来越多,他变得爱讲究,爱臭美,衣服从里到外一天一换,并且不让我家阿姨弄,理由是粗笨,没我干得好,我要给他清洗、熨烫、收拾。

后来,他非让我辞职,说我每月才挣一两万,太没价值了,还不如在家伺候他。我不辞职,他就天天训我,骂我。为了维持家庭和谐,我只好辞职了……

【2】

2017年11月,我突然发现他手机微信和一个女人的聊天记录,他出轨了!

那女人是他的生活助理,33岁,未婚,家庭条件中等偏上,生活档次不低,特别爱打扮,长相不丑,身高只有155公分,但气质比较妖艳。

我从您的文章里学到了冷静,知道贸然吵闹不是好事。这么多年来,他一直处于强势地位,他没钱时如此;现在财大气粗了,更是如此,如果吵架,我气势上就比他先弱了三分。如果他要离婚,我更会傻眼!

我只能悄悄展开调查。他俩一个单位,一直来往,约会频率是一个月一次到两次,一般是我老公出差,或者去宾馆开房,但在上海,他从来不在外面过夜。过了零点,一定会回家;出差不是瞎编的,是真的出差,不过她都会去陪他。

因为没有考虑好下一步要怎么做,所以我一直不动声色。我老公大概对他的伪装技术很自信,以为我什么都不知道,所以,他表面上看起来若无其事。

目前,他9成的收入交到家里了,对我也还大方,家里面的氛围比较融洽。我们家每年带孩子出国旅游两趟,日子过得波澜不惊。

以上是我目前的大致情况。结合您的文章,我是这么分析的:

第一,我目前没有离婚的资本,所以,我只能忍着。

第二,我跟老公一路走来不易,付出了这么多,才换来了老公今天的成功。我怎么能够甘心拱手将他让给别人?

第三,孩子太小,我不忍心给她一个不健全的家。

第四,他肯定不会娶这个女人,根据小三的上位条件,她都不具备。所以,只要我坚守,她就没有转正的机会。

但是,我老公出轨的本性不会改,还会继续找别的女人,可能这些女人之间就会打起来。作为原配,我可以稳坐。

第五,目前并没有一个合适的人等着我,假如有的话,以上四点都不是问题。

基于以上五点考虑,我是这么打算的:

A,用他的钱玩命投资自己。看了您的不少文章后,我开始有意提升B格,开始健身,减肥了30斤,并去做了医美,平时注重食补、护肤和化妆。

以前,我可真舍不得这么花钱,可我明白了。如果我苛刻自己,岁月就会苛刻我,一旦老公决定离婚,我就是老鼠替猫攒,何必呢!

B,尽可能多存私房钱,鼓动他给我和孩子买各种保障性和回报性保险。目前,我自己的已买好了,即使将来婚姻破裂,遭遇困境,我也不会太过害怕。

C,多买保值的好东西,黄金、贵重首饰什么的。

D,为了实现以上三点,稳住他,我表现得特别顺从,特别爱他,总给他描述他老了以后,我会如何如何照顾他——他身体不好,比较看重这个。

E,我还在考虑,如果遇上心仪的男人,也该出个轨啥的,解决一下性生活,而且给他戴一顶绿帽,我心里会平衡一些。但这个比较危险,我要小心再小心,不能给自己惹麻烦,因为他“只许州官放火,不许百姓点灯”。

F,等孩子大了,我私房钱攒够了,他事业顶峰也过了,我再离婚不迟。否则老了,我还要伺候这样一个男人,臣妾不甘心啊!

以上就是我的做法,请大家点评,如果您觉得对其他姐妹有借鉴作用,可以分享给大家,我也希望听听大家的看法。

【3】

说实话,金彦雪的故事很无趣,要撕没撕,要狗血没狗血,就是一个年过不惑的女人,絮絮叨叨地诉说跟老公的往事和现状,令人又生气又失望。

但是,我为什么要披露金彦雪的来信?当然是刻意为之。关于小三的倾诉,我们看得多了,也知道她们的想法和诉求,但是,原配到底是什么感受呢?以前很少有详细论述。

我虽然经常写情感故事,但大多是从人性和利益角度思考问题,很少从感情角度思考问题。

这是一个小三的爱更浓烈,原配的爱更深情的故事。

一个男人(女人也如此)到了吸引小三的年龄,一定是成熟睿智、地位卓然的年龄,风度和气质都是最佳状态,一个年轻的异性,被他的魅力吸引,是再正常不过的事。可以说,他越成功,这种魅力就越大。所以,小三强烈地想拥有他,正常。

然而,长相是天生的,魅力和气质是后天培养的,如果不是含着金汤匙出生,尤其是创一代,大多是从打滚出来的。男人35岁以前,都是夹着尾巴做人的。

原配就是那个看着男人“夹着尾巴做人”的女人,在他最不得志最没地位的时候跟了他,给他支持给他鼓励,用深情陪他熬过了最艰难的岁月。终于,男人成功了,光彩四射,所有人都在为他喝彩,原配却容颜老去,身材变形,黯淡无光。

当然,看过你不好状态过的女人,不可能像一个只看到你光芒四射的小三那样崇拜你。很多原配不像金彦雪一样弱势,而是很强势,有各种各样的缺点,但这并不能抹杀,她当年选择你时的真心,以及后来陪伴的长情。

然而,人的本性是容易忽略别人的付出,只记得自己的努力。所以,金彦雪的老公,不会把自己的成功,归结于妻子的支持。客观一点说,金彦雪也不会强调老公的努力、聪明和勤奋,只会强调自己对他的支持,言外之意是,没有她,他成功不了!

这就解释了为什么一个男人成功后出轨时,对妻子没有太多的愧疚感,他不是良心被狗吃了,而是骨子里不认可你的付出有多重要;而一个原配在得知老公出轨时,会那样伤心和愤怒,因为她觉得对方的良心被狗吃了。

但不管出轨的男人怎么想,原配在他最黯淡时期跟了他,是事实;陪你打拼,稳定后方,是事实。所以,当你成功时,她品尝胜利之果是有资格的。这时,一个异性跑出来摘果子,还说自己比她更爱他,希望她成全,她怎么可能甘心呢?!

人是自私的,小三想半路截胡,可以理解;原配想捍卫婚姻,更是可以理解的。所以,做小三的姑娘,不管你怎么爱这个男人,都不必在内心里妖魔化原配,以为她多Low。

即使你比她B格高,但你只是锦上添花,而她是雪中送炭。从人性角度来说,人们喜欢锦上添花的,而会忘记雪中送炭的。所以,才会有法律和道德来约束人性。

说句半开玩笑半认真的话:原配的利益受法律和道德保护,小三的感情受人性的保护。但是,人性终究要接受法律和道德的制约,否则,将人人自危。

回到金彦雪的做法,从博弈角度来说,她是非常聪明的,基本回避了自己的弱点。她明白,自己性格偏软弱,面对一个强势的丈夫,一个成功的律师,她贸然发难,无异于以卵击石。不过,软弱是因为她还不够强大,这些是可以改变的。

在没有把握的情况下,她没有暴露企图,而是不断强大自己,研究对手,等待时机。当她外型变得越来越美,内心越来越强大,又掌握了财权,并预留退路和保障后,已立于不败之地,她跟老公的实力差距会缩小,博弈形势就会逆转。

可以想见的是,当金彦雪出手时,老公要么一败涂地,要么被迫投降跟她一致对付小三。想想吴大叔跟原配联手送陈小姐坐牢的事,大家是不是有新的启发呢?

所以,那些出轨的男人不要猖狂,小三也不必得意,因为,在你们眼中很傻很卑微的原配,或许比你们想象中强大得多!

更新时间:2020-01-10 03:36:15